2. Общие виды шпор и методологии антипалевства.
Прогрессинг обмана взоров смотрящих за качеством написания идёт семимильными, но довольно таки одиозным шажками. В данный момент существует такие виды шпор как:
а) Бумажные обычные – те, что написаны/распечатаны на бумаге, листочках, простые и незатейливые. Обычно применяются на простых в списывании предметах или в следствии грузной лени.
б) Бумажные хитроганские – также бумагомарательные, но с элементами экзотики в плане изготовления, сокрытия и применения.
в) Предметные – т.е. использование предметов во имя скатки. Гравировка, тиснёнка, вышивка и проч. Самые изощрённые умы именно по предметным шпорам горазды на выдумки. Ибо по сути делаются такие вот шпоренции во во славу искусства.
г) Мобильные – использование шпор посредством сотового телефона, рации, может даже пейджера.
д) Электронные компьютеризированные – шпоры-проги на комп. Взлом баз, интернеты и прочие – не учитываются, т.к. не шпоры.
- Методологии антипалевства: /рассматривается ситуация значительного проверочного мероприятия – Какой-то Очень Существенный Экзамен, к примеру/
Состояние организма: Нелишне иметь очень трезвую и ясно-выспавшуюся голову. Так как необходимо хорошо и активно шевелиться.
Экипировка: Недурственно нацепить вещь с кучей карманов а-ля Вассерман. Для мужского населения это же конечно же костюм пиджакоский. С брюками. При многочисленных шпоровых штучек, наличие кармашковых ответвлений оказывает грандиозное удобство. Вообще же - внешний вид лучше иметь серомассовый, не привлекающий внимания.
По делу: Шпоры, если их много, лучше конечно же, следуя логике – рассортировать и сгруппировать в определённые расовые группировки, в целях их качественно быстрого отбора. Распихивание должно происходить по принципу – самое сложное – в самые доступные карманы (те, с коих легче достать и те, с которых незаметно осуществляется постыдное скатывание). Также следует оставить 1 карман (желательно боковой) – для ненужных, просканированных шпор. //бывает, нужная инфа затерялась в толстом количестве шпороматерии и просмотренный, 100% на хуй не нужный материал будет геморроидально мешать в дальнейшем процессинге – для таких случаев и используется – кармашек-корзина // (можно использовать околопузовое пространство – отстёгивается верхняя пуговица рубашки под пиджаком и в оную зияющую бросается ненужный шпоровой хлам). Желательны в одеждовой – широкие в окружности рукава. Дедовский способ пропихивания шпор в эти места очень даже на века. Также возможно использовать воротник в три обхвата (водолазке, кофтэ-водолазке) – в такой можно приколоть маленьких шпоренций и заглядывать, оттягивая воротник (способ, честно сказать, тупой, несмотря на хитрозадость и очень, наверняка неудобный (шуршит, колется и очень мало можно разглядеть)).
Дополнительно для апгрейда к костюму катальщика: Часы – с просторным ремешком, напульсники, ремешки арт-гламур (всё это не должно быть ярких цветов, или должно идти в гармонию с остальным внешним видом, по психологическим причинам на должно привлекать внимание), очки с прозрачными стёклами (для интеллигентски-задротского вида (глупо конечно, но иногда реально создаёт такое впечатление) а если хреновое, близорукое зрение, то и для дела – временами необходимо просматривать обстановку вокруг), далее не особо значимо, по вкусу.
Начало экзамена (советота):
1. Хотя бы пару раз почитай ответы на экзаменационные вопросы. Это очень сильно помогает, визуальная память - она очень прекрасная вещь. От тебя не убудет, и в среднем, экзамен, уже на 20% хотя бы, ты напишешь сам.
2. Не забыть зачётку. (Хотя некоторые студентоты вполне успешно живут без неё, просто пропихивая студенческий, я гарантирую это, ибо оценки идут в базы, а ваша зачётка – обычный каталог оценак на ровном месте). Но лучше всё таки её носить, зачётку, во избежание словестно-поносовой вони от экзаменатора.
3. Не опоздать. А желательно вообще прийти на 30-40 минут раньше. Экзамен, конечно - не пуп земли, но если ты до сих пор не сделал хотя бы одну неприличную, голодранскую шпору и вообще понятия не имеешь, что ты будешь сдавать, то лучше прийти заранее. Ибо одногруппники могут и ответов дать и шпор скопировать.
4. Если шпоры есть – пересмотреть ещё раз их месторасположение в уютных карманчиках/носках/трусах/рукавах. Где какая тема, и что как держится (шоб не вывалилось).
5. Если ты тварь дрожащая, то помни, что право имеешь. Не боятся, не менжеваться, сопли на кулак не наматывать, маму не звать, не мандражировать, не потеть, не трястись и всё такое прочее, ты мужык или где, блять? // Расслабься и прими уже уверенный вид.
6. Минут за 10 необходимо встать у дверей экзаменационной аудитории впритык. Потому как только её откроют, вероятность занять кошерное, беспалевное место возрастает в разы (Ну только если пофамильно не вызывают). Одногруппники, одногруппниками, но если ты ни хрена не учил, а несдача это будет очень больно, и вся надежда на эти жалкие шпоры, то это лишь закон выживания.
7. Кошерное место – оно не в самой жопе, не у краёв (там обычно гибким маршрутом носится препод), не в самых передних рядах, а нигде где-то в 3/4 от начала (ближе к задним рядам) и ближе к центру. // Но тут от индивидуальных качеств препода. // В компьютерном зале – ближе к крайним компам (у двери – подскажут, у стены боком – бетонная гарантия безпалевщины с одной стороны).
8. Подарить преподу цветы, водку и шоколадку. Иногда можно коньяк. // от группы. Скалдчина по 300 таньгов вполне может искупить это.
9. Пробить психологический портрет на экзаменатора у тех, у кого он уже принимал, или у кого он там что ведёт. Это полезно.